Jugando con el I Ching

Frida pregunta: ohh I ching por favor responde mi díficil pregunta ¿cuántos años tengo?

I ching repsonde: retirate. para atar a un buey se utiliza una correa de cuero amarillo.

Frida pregunta: ¿me va a ir bien?

I ching responde: Excesos. La viga del techo se dobla.

Frida pregunta, finalmente y muy ansiosa ¿qué debo hacer?

I ching responde: esperar. Esperar en la sangre. Hay que salir de la caverna vacía.

Ñam ñam

Justo ahora no estoy comiendo, pero algo está claro: no puedo vivir sin la comida. Hay comida exquisita y comida asquerosa, pero es comida; y es de los placeres más deliciosos. Por eso, he aquí mi top ten de los ingredientes más deliciosos e irresistibles (no bien en orden de mi preferencia, pues creo que todos son sencillamente lo máximo):

1. Queso

No puede faltar en ningún lado: se gratina, se derrite, se puede comer en trozos o con vino, es el mejor.

2. Chocolate

Es bueno desde donde lo quieras ver, me casaría con él si fuera posible. En fondue, barras o cualquier forma mostrada en Charlie y la Fábrica de Chocolate es genial.

3. Frutas

No sólo son buenas y fundamentales para una buena alimentación, son increíbles combinadas con cualquier ingrediente, incluyendo los de esta lista. Amo el melón con jamón serrano, las fresas con kiwi, el agua de manzana y el frappé de mango.

4. Café

Ya nos han dicho hasta el cansancio que es una gran fuente de antioxidantes. Es estupendo el café de olla, negro, con leche, capuccino, frappé o el helado de café. También el dulce de café. Todos son muy ricos.

5. Chile

Hay una enorme cantidad de platillos con chile, y todos son deliciosos. El chile relleno de flor de calabaza con queso, chiles en nogada, tortas de la escuela con chiles jalapeños, crepa de chile poblano, todos son una gran opción.

6. Miel

Endulza todo y sabe rica, adoro los waffles con miel, el té con miel, el hojaldre de manzana con canela, nuez, pasas, y miel es la gloria. También los buñuelos con miel de Coyoacán. Soy su fan.

7. Elote

Es genial. Hay elote dulce y elote normal, ambos son mi perdición. Moriría por ahora mismo comerme una crema de elote, un pan de elote, crepas de elote, elote con mantequilla o limón y sal, pay de elote... no sé ni cuál eligiría.

8. Mariscos

Vienen del mar y su olor no es el más agradable, pero cocinados son de los sabores más exquisitos. Los camarones son deliciosos: a la diabla, al ajillo, capeados, con tocino y queso, en coctel o en caldo; las langostas, el pulpo al mojo de ajo, el pescado empapelado o empanizado, El sushi es lo mejor del universo.

9. Pasta de hojaldre

Adoro el hojaldre relleno con verduras, la lasagna, el hojaldre dulce, o con lo que sea. ES delicioso.

10. ¡Crepas!

El puesto número 1 (aunque esté en el lugar 10) se lo llevan las crepas. Son ideales para cuando estás triste, enojado, hambriento o con antojo. Por si eres tonto, inteligente, estúpido, raro o normal, solo o acompañado, la comida es genial, en especial las crepas. Con queso de cabra, queso crema, dulce de leche, cajeta, nuez, mermelada de fresa, durazno, naranja, zarzamora o chabacano, con nutella, lechera, miel, jamón, atún, pollo, chile, huevo, o todo lo anterior junto, saben a gloria.

Apuntes para una telenovela zombie (en dibujos animados)

-Sería en una zombie-ciudad

-Bares donde la especialidad es moco con un hilito de sangre

-Los problemas de amor zombie serían quererse comer al mismo tipo

-La malvada de la telenovela sería una monja zombie, la más veloz de todos. Escucha música cristiana a todo volumen.

-El bueno de la historia es un zombie vegetariano que hace tatuajes

Ensayo estúpido sobre gente estúpida

¿Por la calle ve a un muchacho vestido de Marilyn Manson?¿Los amigos de su abuelo creen que su chancla es un teléfono? ¿conoce a alguien a quien se le ocurrió probar la sopa verde con receta especial súper secreta que lo cura todo del curandero de coyoacán? ¡no se alarme, quizás no sea alguien estúpido, simplemente sufra de una “crisis de esquizofrenia nerviosa temporal”, es por eso que no hay que juzgar antes de conocerlos. Sin embargo, también apoyo a Carlo Cipolla: “los hombres no son iguales; algunos son estúpidos y otros no lo son”.

Así que he aquí el primer manual de bolsillo para diferenciar a un estúpido de alguien que no lo es. Comencemos con un poco de teoría estúpida:

Hay mucha gente estúpida; existen los alumnos estúpidos, los maestros estúpidos, las ideas estúpidas o simplemente la gente estúpida.

Muchas veces confundo la estupidez con la ignorancia, sin embargo, la ignorancia puede ser curada, pera la estupidez es eterna.

En realidad, la sociedad crea a la gente estúpida. La estupidez se puede definir como "la carencia de conocimientos que se deberían poseer o, aun más, que se pretende conocer, además el sujeto no muestra una preocupación por adquirir los mismos."

Para relacionarse con gente estúpida se debe conocer la diferencia entre inteligencia y estupidez, así que aquí están las características de éstas. El estúpido:

-no se interesa por el conocimiento.

-no toma en cuenta la realidad.

-no acepta el esfuerzo.

-da importancia a lo que no la tiene, a lo fútil, evanescente.

-explica fenómenos banales que no necesitan explicación.

-no aprende cosas nuevas.

-en una discusión, no se apoya en argumentos. (Según Adam, un filósofo francés que todo mundo parece conocer).

Ahora, si usted es el estúpido, seguro no se dará cuenta de ello.

Sueño inventado e interpretación más inventada aún

Analizaremos un sueño que presentó los siguientes elementos: dado, homicidio, piedra, verde, naipes, mostaza, cuna, huesos, espejo, césped, cangrejo.

Yo estaba sentada en el césped de un parque, rodeada de enormes naipes vivientes. Uno de ellos me lanzó un dado azul con estrellas a los costados. Parecía un diario, pues tenía fecha y escrita, la narración de un homicidio. Caminé por el lugar y encontré una cuna, que en lugar de tener a un bebé tenía una piedra. Yo estaba consciente de dónde estaba, pues me parecía un lugar familiar, sin embargo, el color verde de la mostaza me extrañó; así que la tomé de la raíz y la lancé al horizonte, que de pronto estaba vacío. Sentí una fuerte ráfaga de viento que rozó mi cara, y al abrir los ojos estaba en una habitación negra, pisando una pila de huesos humanos. Aterrorizada, intenté salir del lugar, pero no había salida. De la nada apareció un espejo, intenté meterme en él, pero me sorprendió aún más ver que mi reflejo era un cangrejo gris. Me desvanecí del horror y en eso desperté.

Interpretación:

Cecilia quedó viuda poco después de casarse, el sueño demostraba su miedo al cambio (piedra) y también había muchas señales de inseguridad e insatisfacción, así como el deseo de dar marcha atrás (cuna, cangrejo). Generalmente, en los sueños se representa el subconsciente o la parte oculta de nuestra personalidad o la situación en la que nos encontramos. El estar sobre una pila de huesos representa tristeza y pérdida de esperanza, igual que con el color verde, que representa a su vez muerte, desilusión e inseguridad. La mostaza que Cecilia arranca y lanza al horizonte son molestias e inconformidades que desea desechar, lo que también vemos en el homicidio, que significa deshacerse de lo que no nos gusta. Todos los juegos de azar que aparecen en los sueños (que en este caso son los dados y los naipes, significan el masoquismo de la persona, el dejarse arrastrar por los acontecimientos sin hacer nada). Por último, la forma en como uno se ve en el espejo, representa las cualidades o defectos de la persona de forma exagerada.

Cómo morir según la película en la que se encuentre:

Si es de miedo…

Permita que el sujeto, al que llamaremos “A”, coloque con firmeza un cuchillo sobre la espalda del sujeto “B” (sí, lamentablemente usted es el sujeto “B”) y profiera un grito, pero sin pausa, de este modo no debe ser un “AAA…AAA…AAAA. AGH”, sino un “¡AAAAAAAAAAGH!” Cierre los ojos y caiga de sopetón al piso en tres sencillos pasos:

1. Coloque sus rodillas en el piso a modo de súplica

2. Caiga al suelo

3. Ya acabó, por tal motivo, no hay paso 3.

Si es de misterio…

Hable previamente con el director de la cinta hasta llegar a un acuerdo, finjan que usted tiene una enorme fortuna. Entonces, al momento de morir, su hijo con distintas preferencias sexuales lo va a visitar al hospital. Mencione usted las siguientes palabras: “Hijo mío… (llene sus ojos de lágrimas falas marca Lagrimín y continúe)… te dejo mi herencia. La escondí en… y caiga de nuevo en su camilla, en seco. ¡Sencillo!, ¡Felicitaciones! Está muerto.

Si es de amor…

De acuerdo, sólo por esta ocasión, usted será un apuesto caballero, de melena grasienta y envidiable. De modo nostálgico llegará frente a Pepe, el camarógrafo, y hable hacia la cámara. Mencione lentamente el nombre de su amada y cáigase del caballo, ¡claro! Va a doler. Pero no se preocupe, eso le dará realismo al film. Al fin y al cabo, ya está muerto.

Fantasía cibernética

Por la Señorita Malteada

Últimamente, he pasado mucho tiempo frente al monitor de mi gran -y, a veces extraña- computadora. Cierto día, de esos sábados en los que no tengo nada mejor que hacer que estar en la computadora, me disponía a ver videos en youtube cuando, de pronto sentí que el olor a calabacitas con queso y la canción de "clocks" de coldplay me estaban adormeciendo, cuando de pronto, desperté pero no en el sillón incómodo y duro del estudio, sino en una recámara de colores intensos, sinceramente, como seguía un tanto dormida, le tomé poca importancia al sitio y comencé a buscar algo que comer, y de pronto, en una de las paredes vi la foto de mi familia y yo en la playa que tengo de fondo de escritorio. Sentí espantoso cuando vi que a un lado de mi estaba el cursor que se movía constantemente.

No podía creerlo, me quedé helada... ¡estaba dentro de mi computadora!

Comencé a golpear la pared contraria a donde estaba la foto, que supuse era la pantalla, e inútilmente grité como loca las típicas palabras de una película policiaca:

¡ayuda!, ¡auxilio!, ¿que hago aquí?, ¡no se qué me pasa!, ¡ayúdenme, soy yo!

Luego, el cursor se movió al lado inferior izquierdo de la pantalla y de pronto dos señores siameses de muy mala cara (uno azul y el otro verde) se aparecieron frente a mí...

Comenzaron a decir unas palabrotas como ¡tartaletas! de nuevo esa chamaca arpía quiere que vengamos, no conforme que solo nos abra para decir frasesitas como "te quiero mil" y "eres de pelos" todo el día nos pone a trabajar, dijo el de azul, quien, (poco después me enteré) se llamaba messenger, al igual que su hermano. Conversamos y dijeron que estaban hartos de la chamaca, que era una odiosa chamaca de porra.

Me preguntaba quién sería la persona detrás del monitor. No quise leer más las conversaciones así que me quede dormida de nuevo. Desperté otra vez frente al escritorio con las alentadoras palabras de mi madre: ¿que no sabes nada más que hacer? ¡todo el tiempo te la pasas en el monitor! ¡no seas haragana!

Sí, era otra de mis fantasías, pero nunca pensé que una de ellas fuera detrás de la pantalla...

Tonta Tota Topete

Por Señorita Malteada.

(Pueden leer una nota del Universal para enterarse de qué trata el asunto, aquí.)

Cito a Tota Topete, entrevistada en la última revista Picnic:

"Levántate más temprano que tu marido, arréglate bonita, recuerda que tienes la competencia de las mujeres arregladas que él va a encontrar en la calle y en la oficina"

En pocas palabras, ¿nos estás diciendo que "el prometido" tiene derecho de irse si quiere, si encuentra a otra tipeja con más escote o más sexy, y se la puede quedar?

Otra parte dice: "No olvides nunca esperar a un hombre para que te siente, tener en el armario holanes, escotes y transparencias, Saludar a todos con una sonrisa". "¡Imposible!", pensé... sí, así es: ¡una escuela para ser la esposa perfecta! ¡Wow, genial! Si yo fuera a ese colegio me reprobarían -porque se piensa que las mujeres están hechas para tejer, cuidar a los hijos y cocinar-. Lo más terrorífico en la pesadilla es que la que promueve eso es una señora. Discúlpame, mija, pero ¿me estás diciendo que no somos nada sin un hombre a nuestro lado? Uy, qué horror... entonces no soy nada de nada. ¡No valgo en este planeta! A menos de que, en esa lista de hombres, incluya a Memo (Memo: niño menso que me persigue todo el tiempo y que realmente tiene una cabeza diminuta). En otras palabras, tenemos que vivir para ser "las señoras". Y no cualquiera, sino la perfecta para tu marido: educada, que no opine, que limpie los vómitos de sus amigos ebrios, que esté aquí por y para su marido. Para cocinar, tejer, ¡oh, y claro, tenerle todo listo! ¿Cómo es posible que aún siga habiendo personas así? ¡¿Y cuándo disfrutas?! Muchos de los momentos más bonitos de mi vida no han sido al lado de un hombre. Y, qué tontería, pues no he tenido ninguna clase de relación y soy feliz... El amor es un compromiso y no tienes que forzarlo. Si ya no está, pues simplemente se acabó. No hay que buscarlo. Y si tu mentalidad es "Voy a comprar ropa para ponerme linda para mi marido con la intención de que se quede conmigo y no con la competencia", estás maniaca. ¡Si es un sentimiento, no vender! Ok, en ese caso -al igual que muchas personas- no he sido, no soy y NUNCA seré nada en este mundo. Porque no pienso servirle a un hombre... ¡y soy feliz! Te recomiendo que trates de serlo tú también. Y si ya lo eres, ¡felicidades!

Grandes aventureras

Una estrella de más

Por la Señorita Malteada

Mi nombre era Rita Astundro Di Manch. Quizá cualquiera diría que era extraña. Que era una vieja, y no cualquier vieja, ¡una vieja de porra! que no tuvo hijos, no se casó con el señorito ideal, porque no fui una joven cualquiera, era una doña de porra. Pero no saben lo que había detrás... en esa época -1940 aproximadamente- la sociedad no era como hoy...

En ese tiempo aún regía la Segunda Guerra Mundial. ¿Qué les sucedía? Decía que el que estaba detrás de todo eso era Hitler. ¡Maldita arpía! Pero yo no, no fui parte de ese juego. ¿Por qué ellos sí y nosotros no? ¿Qué tienen que nosotros no? Oh, ya sé: nosotros una estrella de más, ¿cierto?

Me resistí a ser parte de ese complot. Mi padre consiguió a alguien para que nos ocultara, pero ¡al demonio los escondites! Aunque mi padre no me lo permitiera, me aranqué la estrella de David y salí a la calle. Al parecer, nadie lo había notado, hasta que un soldado me observó de un modo extraño, pero todo siguió igual. Por fin pude cumplir mi sueño de pararme enfrente de los militares. Así que lo hice. Me acerqué, seduje a un militar y les dije lo siguiente "¡Hemos aguantado demasiado, con un demonio! ¡¿Qué rayos hemos hecho para merecer esto?!" Así fui diciéndoles todo hasta quedarme desnuda y me puse las manos en el cuello. De este modo llegué hasta aquí. Me dieron un balazo, sin embargo, cumplí mi sueño: ¡Lo logré!

El triángulo de las Bermudas

Por Aileen

Me llamo Karla. Nací en Inglaterra en 1800 y me obligaban a hacer limpieza en otras casas. Me gustaría ir al triángulo de las Bermudas porque me gustaría descubrir sus misterios. Y créanme, algún día lo haré.

Dos años después...

-Señor Rogelio (el comandante de la investigación de los misterios del Triángulo de las Bermudas), por favor ayúdeme...

-¿Qué estás viendo? Karla...

-AAAAHHH, ¡Auxilio!

Vean la continuación la proóxima semana.

A que adoptábamos a un animal salvaje.

¿Qué pasaría si en nuestras casas pudiéramos convivir con una bestia indomable?

Animal adoptado

(Aileen)

Adoptaría a un jaguar que sea cariñoso conmigo, y que jugáramos y durmiéramos juntos. Y comiéramos juntos. Saldríamos a pasear, así ya no hay problema de que nos persiguen los perros. Su nombre sería Leo. La persona que más quiero y que desea quitármelo es mi tía, pero yo no lo permitiría. Y si me lo quitara a la fuerza, le diría que no, porque si lo hace mi jaguar podría atacarla. No morirían ninguno de los dos. Escondería a mi jaguar y no moriría.

Adoptayente

(Señorita Malteada)

Si yo tuviese un animal raro y salvaje, sería un pingüino enojón con una uniceja, pues así podría bailar con él vals y además, siempre que quisiese helado visitaría su casa: la heladera. Pero no sólo eso, cuando mi mamá quisiera cocinar hígado encebollado, se lo comería. Si mis hermanas -las personas que más quiero- me lo quitaran para ponerle pañal, chupete y cargarlo con una mantita, se los intentaría quitar en la noche. Pero ¡oh, no! Estaría atrapado en la cunita de baby sonrisitas (con alarma integrada). Así que lo que haría para que estén eternamente mis hermanas y Pingulingu conmigo sería prestárselos en horarios de oficinas y bancos (de 9 a 6 pm) para que en la noche pudiéramos comer helado juntos. Fin.

¡Feliz cumpleaños, tallercito!

La Máquina de Historias cumple un año este 4 de febrero. Quizá no sobra decir que estamos muy contentas por compartir un año juntas, por vernos crecer, por alegrarnos, preocuparnos o carcajearnos de aquello que vamos viviendo. Sólo me queda decir que no cambiaría por nada el estar con ustedes los mediodías de mis sábados, y que las quiero. ¡Larga vida a las niñas zombies envenenadoras, poemas inconclusos y libros prestados! (Gaby)

el periòdico màgico cumple su primer año de vida, ya dejó los biberones por los vasitos, los chu pones por los libros y vamos creciendo cada vez más. Estoy muy feliz pues al ver fotos de hace un año siento muy bonito ¡es increíble! asì que apaguemos las velitas y espero que no sólo sea el primer cumpleaños pero que tampoco sea el último. Que pasemos por castillos medievales enormes, montemos sobre dragones como fújur y bailemos con sapos guapos y estrellas rosadas. Pero sobre todo que pasemos mucho tiempo juntas acompañándonos.

¡Las quiero mucho!

gracias y nunca olviden que seguiremos mejorando, hehe

atenta-menta señorita malteada (frida)

Qué bueno que ya paso 1 año yo no me acordaba y recuerdo el primer día como si fuera ayer bueno como todos dicen pero la verdad estoy muy contenta de estar en este taller y espero que nuestra amistad siga creciendo cada vez mas grande y que cumplamos mas años y estoy demasiado feliz de nosotras por lo que hemos echo juntas como leer libros y convivir como amigas y espero que avancemos, y son muy buenas amigas. Las quiero mucho.

ATTE:Aileen Vazquez Quijano

Dos cuentillos terroríficos

Se nos ocurrió escribir dos historias por separado. Después de unos minutos, intercambiamos cuadernos para que la otra escribiera el final de nuestro relato.

Señorita zombie

"Que importa lo que digan los demás" dijo Gabriela, una compañera de tez pálida, cabello lacio como la seda y negro que acostumbraba usar playeras de estoperoles y calaveritas, converse rojos y todo el tiempo escuchaba su discman después de que la directora descubrió que en su mochila tenía un enorme frasco de veneno.

Ya todos tenìamos sospechas sobre la chica...

Muchos creían que fué traída por los extraterrestres

otros que era de Alemania

y unos cuantos más que era un vampiro travesti que atacaba silenciosamente a sus víctimas.

Karina y yo (mi mejor amiga) no éramos esas odiosas miedosas que le temían a Gabriela, así que nos acercamos: ¡qué onda, Gaby!-pronuncié pausadamente-. Su respuesta fue un silencio total acompañado de una cara de piedra.

Aquella fría -pero bella- tarde, Karina y yo la seguimos hasta su casa (a escondidas) que, por cierto, no era como la imaginamos, si no mucho más bonita (sin murciélagos, telarañas y gato negros) Tenìa ventanales enormes con balcones por donde -con un telescopio- vimos que, como siempre, escuchaba música, horas después se fué a un callejón obscuro donde había un gato. Entonces Karina y yo vimos muy bien que Gabriela mordió al gato y le inyectó veneno. En un libro, Karina y yo descubrimos que el veneno era su sangre, y que, cuando muerdes a las personas o animales, eres zombie. Encontramos el antídoto, lo pusimos en una bebida y Gabriela se la tomó. Así se le quitó la maldición de zombie y ahora Gaby vive bien. Bueno, eso se cree...

Guion para una película llamada "El medallón del Armagedón"

En la pantalla: "Esta fue una historia real."

Hace mucho tiempo había una mujer llamada Amanda. Esa mujer encontró un medallón enterrado en un cementerio y lo guardó...

En la pantalla: "Tres años después..."

Amanda tiene un hijo llamado Adrián. Va a una escuela llamada "Children Primaria". Un día hizo una apuesta y ganó, entonces le dieron $100. Por eso se creía mucho. Así que un día se puso el medallón. Y algo extraño sucedió entonces...

Le salieron colmillos y sufría una gran atracción por el color rojo. En el salón de clases alguien se cortó un dedo y Adrián corrió a chuparle la sangre a su compañero. Desde ahí empezó a leer un libro de vampiros y en uno de ellos se encontró una fotografía del medallón que decía "El medallón del Armagedón está poseído por el espíritu de un viejo hechicero poderoso. Quien lo tenga se convertirá en vampiro. Durante toda la eternidad. Lo único que puede hacer quien lo posee es alimentarse de sangre una vez al mes." Entonces Adrián se espantó tanto que no comía ni nada, sólo dormía. Un día se quedó en un sueño inmenso y su mamá pensó que estaba muerto. Entonces lo sepultó en el cementerio.

En la pantalla: "Cinco milenios después..."

Adrián despierta y sale del sepulcro, ya grande. Tenía otras ideas, así que se metió a trabajar de noche. Entonces se alimentaba de sus compañeros de trabajo cada mes, y lo que comía era carne cruda llena de sangre... Iba al hospital por bolsas de sangre porque decía que su madre estaba enferma y necesitaba sangre. Pero en realidad, se la bebía. Pronto decidió que quería ser normal. Quería estudiar, trabajar tener una familia... Se inscribió al colegio de Dereho de Amsterdam. El primer día en el salón de clases encontró a una chica de la cual se enamoró perdidamente. Le habló, pero al instante pudo darse cuenta de que era un vampiro, pues ella le chupó la sangre de una cortada. Vio que no sabía nada. Se casaron y cazaron al Papa, (que los había casado) para cenar en su luna de miel.