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viernes, 7 de enero de 2011
EL MAÑANA
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sábado, 11 de septiembre de 2010
Jugando con el I Ching
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sábado, 4 de septiembre de 2010
Ñam ñam
Es bueno desde donde lo quieras ver, me casaría con él si fuera posible. En fondue, barras o cualquier forma mostrada en Charlie y la Fábrica de Chocolate es genial.
sábado, 3 de julio de 2010
Apuntes para una telenovela zombie (en dibujos animados)
Ensayo estúpido sobre gente estúpida
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¿Por la calle ve a un muchacho vestido de Marilyn Manson?¿Los amigos de su abuelo creen que su chancla es un teléfono? ¿conoce a alguien a quien se le ocurrió probar la sopa verde con receta especial súper secreta que lo cura todo del curandero de coyoacán? ¡no se alarme, quizás no sea alguien estúpido, simplemente sufra de una “crisis de esquizofrenia nerviosa temporal”, es por eso que no hay que juzgar antes de conocerlos. Sin embargo, también apoyo a Carlo Cipolla: “los hombres no son iguales; algunos son estúpidos y otros no lo son”.
Así que he aquí el primer manual de bolsillo para diferenciar a un estúpido de alguien que no lo es. Comencemos con un poco de teoría estúpida:
Hay mucha gente estúpida; existen los alumnos estúpidos, los maestros estúpidos, las ideas estúpidas o simplemente la gente estúpida.
Muchas veces confundo la estupidez con la ignorancia, sin embargo, la ignorancia puede ser curada, pera la estupidez es eterna.
En realidad, la sociedad crea a la gente estúpida. La estupidez se puede definir como "la carencia de conocimientos que se deberían poseer o, aun más, que se pretende conocer, además el sujeto no muestra una preocupación por adquirir los mismos."
Para relacionarse con gente estúpida se debe conocer la diferencia entre inteligencia y estupidez, así que aquí están las características de éstas. El estúpido:
-no se interesa por el conocimiento.
-no toma en cuenta la realidad.
-no acepta el esfuerzo.
-da importancia a lo que no la tiene, a lo fútil, evanescente.
-explica fenómenos banales que no necesitan explicación.
-no aprende cosas nuevas.
-en una discusión, no se apoya en argumentos. (Según Adam, un filósofo francés que todo mundo parece conocer).
Ahora, si usted es el estúpido, seguro no se dará cuenta de ello.
sábado, 26 de junio de 2010
Sueño inventado e interpretación más inventada aún
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sábado, 17 de abril de 2010
Cómo morir según la película en la que se encuentre:
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Si es de miedo…
Permita que el sujeto, al que llamaremos “A”, coloque con firmeza un cuchillo sobre la espalda del sujeto “B” (sí, lamentablemente usted es el sujeto “B”) y profiera un grito, pero sin pausa, de este modo no debe ser un “AAA…AAA…AAAA. AGH”, sino un “¡AAAAAAAAAAGH!” Cierre los ojos y caiga de sopetón al piso en tres sencillos pasos:
1. Coloque sus rodillas en el piso a modo de súplica
2. Caiga al suelo
3. Ya acabó, por tal motivo, no hay paso 3.
Si es de misterio…
Hable previamente con el director de la cinta hasta llegar a un acuerdo, finjan que usted tiene una enorme fortuna. Entonces, al momento de morir, su hijo con distintas preferencias sexuales lo va a visitar al hospital. Mencione usted las siguientes palabras: “Hijo mío… (llene sus ojos de lágrimas falas marca Lagrimín y continúe)… te dejo mi herencia. La escondí en… y caiga de nuevo en su camilla, en seco. ¡Sencillo!, ¡Felicitaciones! Está muerto.
Si es de amor…
De acuerdo, sólo por esta ocasión, usted será un apuesto caballero, de melena grasienta y envidiable. De modo nostálgico llegará frente a Pepe, el camarógrafo, y hable hacia la cámara. Mencione lentamente el nombre de su amada y cáigase del caballo, ¡claro! Va a doler. Pero no se preocupe, eso le dará realismo al film. Al fin y al cabo, ya está muerto.